我只是个女人-【2023年12月更新】

更新时间:2023-12-09 22:03:43 来源:互联网 作者:网友网民

我只是个女人-【2023年12月更新】

我只是个女人-【2023年12月更新】

我只是个女人-【2023年12月更新】

我只是个女人-【2023年12月更新】

??从前写的那些事都是过去的,很少写即时性很强的,总是过去一段时间再回忆。现在儿子已经上大学一年了,我们聚少离多的生活也一年了,还好离的并不远,可学校对新生管理严格不能经常漏宿,他只能隔几个星期就回来。

??尽管比不上从前的朝暮相处,但总聊胜于无,比起那些学校与家乡远隔几千里,半年或一年回一次家的学子们好多了,还可以这样安慰自己,分离月馀再见面有些小別胜新婚的快乐,话是这样说,其实还是希望时时刻刻在一起的。

??还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些,到家后也觉疲惫,睡眠质量还好,我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念,盼望週末早点到来就能见到他了,拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福,他的怀抱就像全世界,怀抱之外彷彿再沒有什么了,我看不到也感受不到,爱,以及满含爱的性爱,总是能给女人迷离虚幻的错觉,即使离开了也沈浸其中久久回味。

??其实我的单身生活只持续了半年,有一个更年轻的男孩子进入了我的生活,他是我的亲外甥,我妹妹的孩子,转学到了我所在的高中。

??我妹妹的婚姻如同我一样不行,我的是彻底解散,她的是名存实亡,不知为何我们的命运都是如此,我们都是不错的女人。

??她的学歷不及我,但身材长相都胜过我,个子比我高脸比我漂亮,身材玲珑有致,是那种整体苗条局部丰满的修长型女人。

??年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲,可是红颜也是女人自己的祸水,上学时她有些自持美丽放松努力了,结果只考上了专科学校,一直在企业做普通职员。

??择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿,后来嫁的人是还算有钱,但是也有着很多有钱人的通病,对家庭对配偶责任心淡薄,现在他的生意在外地,他也在外地打理,很少回家,妹说他外边一定有人,也不想去找去鬧,只要他不提离婚又定期给钱,就这样维持名分算了,其实她自己也有情人。

??我心里听了一惊,而后也很快释然,我理解那种空虚寂寞。

??她什么话都和我说,也只和我说,但是我却有很多话沒和她说,我不愿和身边熟悉的人,哪怕是最亲的人倾诉心底的话。

??一直以为自己是个可以自己消化内心苦楚的人,可以独自承受生活压力的,可初接触网络时,倾诉的慾望却像潮水一样迸发出来,有时逮到一个陌生人都会说个沒完,过了一段时间才有所缓和,觉得说的也够多了,再说下去就像个怨妇了。

??所以很羡慕妹,她可以信任我向我倾诉,面对面的把内心的秘密说给自己亲近的人,那种释放沈重后的感觉一定轻松,我却从来沒有尝试过,她有时也怪我告诉她的秘密少,但这不影响我们的感情,我们对彼此的爱无需多言。

??她说起过和她情人的欢愉,也劝我趁着还算年轻赶紧找一个,我沒有太多解释,觉得这么多年也过来了,形成惯性能够承受了,只是面对她的询问:你的心里和身体不寂寞吗,不知该如何回答,谁能不寂寞呢。

??外甥本来在他家附近的学校上高中,上了半年觉得那学校的师资水平不是太好,于是转到了我所在的高中,这所高中虽不能说是本市数一数二的高中,但也是前几名的,而且那些好的学校也不好进。

??妹和我说这件事的时候我很贊成,但她说外甥一直走读从沒住过校,每天回他自己家又太远,于是想住在我家,她付生活费用,她老公给她们的钱还算多,她上班也就是找个事来做薪水沒多少。

??我本想劝她说让孩子锻鍊下独立自理的能力也好,但又怕说出来她会以为我不同意,其实我也不太愿意,尽管我很喜欢外甥这个乖巧的孩子,因为这不仅增加我的负担,而且是很大的责任。

??妹和我一样,和所有的母亲一样,都很爱自己的孩子,把她的心头肉交给我我有些不敢接受,但最终肯定还是同意的。

??我很少会拒绝別人,习惯了有求必应,于是帮忙办了手续。

??让外甥住在我家我也觉得有好处的,自从我和儿子发生后,我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路,因为两家的情况很是相似,都有发生这种事的温床。

??有次我去她家时,她只穿T恤和窄小的内裤在屋里走来走去,内裤窄小的把臀肉都露了出来,而且陷入股沟,丝毫不忌讳外甥就在旁边,看样子她平时在家里一向这么穿。

??我很震惊的以为她们也和我们一样了,但转念一想应该不是,因为有別人来我们家时我们很注意,不做眼神交流和亲密动作,但是妹和外甥就不在意有我在场,仍然有搂抱等动作,她们应该还是心无他念的,但是我担心他们这么亲密,迟早会发展成那种关系。

??妹和我说过外甥很依赖她,总依偎在她身边撒娇,有时喜欢让她打扮成很清纯的样子,妹显年轻,一身运动装扎个马尾辫很有学生妹的清爽感觉,妹觉得有时她们在一起就像小情侣,说起她儿子来她满脸的自豪和幸福,但却听的我心惊胆颤的很为她们的发展担心。

??妹的性格比我外向开朗,她的儿子却是个腼腆的男孩子,比他哥还要腼腆,说话总是轻声细语音调不高,人多时说话还低着头,清秀的脸上会泛红很可爱的样子,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的人都喜欢他,一眼就能看出是个好孩子。

??在我家住的时候我更有这种感觉,他凡事很细心考虑很周到,害怕给我添麻烦,有时间就抢着帮我做家务,学习上更是不用我操心,他的任课老师们都和我夸他,他在副科的课堂上也认真听讲,让那些老师很有被尊重的感觉,这样学生不多的,学习好的学生会学习主科,学习不好的学生就做什么的都有了。

??我妹性格有些毛躁,却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。

??高中每月放两天假他才能回家住,平时就每週日回家一次,挺远的路程要倒两次车,但是他也要回去,我知道他想念他妈妈,让我生气的是有两次妹居然不在家,让外甥很失望,后来我责怪她了,一週就那么一会时间还不能在家吗,以后沒有特別要紧的事週日一定要在家。

??我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子,不想让他有寄人篱下的感觉,想让他轻松点把这里当成自己的家,我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我,我的作息时间和他相同所以他不会影响我,只是做饭时多做出来一份而已,而且就连这费用她妈妈也给了钱。

??其实我并不想要这钱,只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

??但这不是告诉他放松他就能放松的,于是就经常的他聊天谈心,他话不多,这我一向理解,但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。

??以前我根本不瞭解他,有了交流才知道他有着超越年龄的思想,但是心理上并不成熟,也许这是这个时代年轻人的普遍特点。

??几个月的共同生活让我对他越来越喜爱,我也越来越自责,因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态,很朦胧很期待的那种,我无数次的自责自己简直禽兽不如,竟然对自己的外甥有了那感觉。

??外甥身材不如儿子那么健美,他不像我儿子那样经常户外运动,所以皮肤白净脸型柔美,虽然我喜欢更男人气概的那种类型,但对俊美的男人也不是完全排斥,可爱的外甥太让人心生怜爱,所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他,一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人,可是那种感觉,我不能控制无法消除,只能牴触。

??我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩,好想让幹干净净一尘不染的他属于我,在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂,也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会,我看不惯那些黑暗的东西,我嚮往人性的单纯美好,可是我却有着罪恶的念头,于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人,清高又淫荡,善良又邪恶,想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。

??我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去,他经常看到他妈妈穿的很少,可是他沒见过我穿的很少,我的身体更成熟丰满,一定对他更有吸引力的,他对这样一个女人不会无动于衷的,想像他低下头红着脸的样子,一定可爱死了。

??我想他应该还不知道我现在的心理变化,不知道我摸着他的头和肩膀时,那已不是长辈的爱抚,而是掺杂了別样的念头,不知道那时我的心激动的颤抖。

??如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出丰满的身体,他肯定是想看又不敢看,脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他,他是会躲还是会迎合呢,不管他怎么样的表现都会让我激动。

??要是能亲手脱下他的内裤该多好呀,看看他可爱的小东西,一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢,那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里,让它在我嘴里继续变大,白净的阴茎上显出红晕,就像他那张可爱的脸一样容易害羞。

??它从沒嚐过女人,它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗,当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。

??我太想看到他那个时候的脸了,会是一种怎样的表情,他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗,还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。

??我在做什么啊,我在描写和外甥做爱的性幻想啊,我以前也想过却是第一次写出来,好兴奋,下面完全氾漤了内裤湿透了,我沒有这机会,就让我想像一下吧。

??刚才自慰了,回到了现实又立刻陷入了自责,每次都是这样,很难过。相信我我永远也不会那么做的,我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子,纵然是这样想想,我已经觉得对不起儿子了,他是我唯一的爱人,心理上身体上都不容背叛的人,我会控制住自己的,原谅我吧。

??每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责,一种复杂的自责,既有无法面对外甥单纯眼神的自责,也有一种似乎背叛了儿子的自责。

??如果赶在儿子回家时外甥沒有放假回家,那我们什么都不能做,我週末也上班,晚上差不多和外甥一起回来,一点和儿子单独相处的时间都沒有,只有週日下午外甥才回家,但那时儿子也该返校了,儿子对这点很不高兴,但他不会在他弟弟面前表现出来,所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

??我有些要控制不住了,我这个意志力薄弱的坏女人,我很想为他洗内裤,好有机会抚摸一下接触过他那里的东西,可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服,总是换下来就立刻自己洗从不积攒。

??我想看看他换内裤时的春光乍现,可是他沒给过我机会,我甚至都不知道他什么时候换的,在屋子里的时候他也把自己穿的完整,我想让他少穿点,故意把空调温度定的高一些,我说过几次要是热就脱了上衣吧,可他仍说不热连赤膊都不肯,我也不能一再要求,只是心里好急好想看他的身体。

??我也想穿的很少些,但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢,在他面前从沒穿过那种小内裤,只好穿一些紧身的长衣裤,好歹也能露出一些曲缐,可是他从沒像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。

??有次早晨醒来,我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤,于是面朝窗户屁股朝向卧室的门,也不盖被就那样的躺着不起来,卧室的门也轻开了缝隙,半夜起夜门沒关严也正常吧,这样骗着自己。

??每天都是我比他先起床,饭做的差不多了才叫他,今天我沒起床他一定会意外,可是工作太累沒能醒也正常吧,他起床后在客厅走动。

??他有沒有透过门缝在看我啊,他沒有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了,又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前,我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看,可是他很快敲门了,但我好像能感觉到他的略微迟疑。

??这次我可以肯定他一定看到了,我不信他敲门时是低着头的,我心里砰然激动心跳的很快,他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢,我看不到他的表情他一定脸红了吧。

??他敲了敲门低声喊我起床,我真想让他多看一会我的身体,故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒,看了看钟惊唿怎么都这么晚了。

??我不是一个擅长表演的人,表演一点也不真实,他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到,我突然很是不安觉得他好像看穿我了,他那么聪明而我的演技那么拙劣,只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假,表情不自然。

??我知道我的心理状态有些危险,就像在办公室上网一样如履薄冰,但我会把握好的相信我,我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。

??我的习惯是回忆写出前一段的经歷,大家只当虚构的故事看看,想想有些好笑,有人写的虚构的东西非说是真实经歷,我却要强调虚构。

??女人是爱幻想的动物,女人的幻想感性朦胧,是一种灵与肉的想像体验,不像男人那样逻辑严密情节完整,可是满世界的都是男人的幻想,就不能容许女人也幻想下吗,况且我也反覆的说我肯定不会发展下去的。

??很多男人喜欢美丽的熟女,就不许熟女喜欢英俊的男生吗,这个世界为何对男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结,也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩,年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人,你们无法想像中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春,如何怀念自己逝去的青春,年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。

??尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解,可为什么我的喜好却不被理解,我想和我一样的女人也有不少吧,虽然我沒遇到多少这样的女人,但我遇到太多喜欢熟女的男人,即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一,那也是一个很大的群体吧。

??我不是拉拢別人为自己辩解澄清,只是想说恋母与爱子的存在是相互的,如果认可前者就要包容后者,我是已经犯过一次错但不会再犯了,这点我都说过无数次了不想再重复了。

??单纯用笔无法完整地描述出一个人,只有真正的去接触才知他的善良让人动容,他体谅所有人认识的不认识的,设身处地的为別人着想。

??他生病夜里咳嗽时尽量压低声音,他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心,我听到那从被里发出的低沈咳嗽声感动又心疼,还是和孩子一样他畏惧打针吃药,但是他安安静静的不哭鬧。

??呵这么说真把他当成孩子了,给他妈妈打电话说这个週末不回去了,他尽量控制不咳嗽并缩短通话时间,我知道他不想让他妈妈担心。

??他的一个老师和我说一次考试后他去找老师,用很低的声音和老师说有一道大题给误判了,他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样,老师看过果然如此就要把分加上,他说不必了名次已排完自己心里有数就行,很多学生尤其是排名靠前的学生几乎每分必争,总是弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定,做老师的都挺怕学生来找分的,他的懂事让老师们都很喜欢他。

??对待其父的态度更是宽容,我曾经小心翼翼提起过这个话题,他语气平淡的说,他不能改变別人的想法也无力改变现状,但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱,所以不会记恨,但是现在见面时多了客气少了亲密,这让他难过。

??他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话,我听的心有慼慼唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课,他不愿玩对抗激烈的运动,愿意玩一些温和的,或者就静静的坐在树荫下看別人的表演,他那淡定的样子是很美的风景。

??我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母,有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈,声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样,说实话我有些嫉妒,我能体会到他内心深处对妈妈的依恋,尽管他从来不在別人面前表现出来。

??一次夜里发生的事让我震动不已,我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟,但并沒有解手很快的回来了,他幹什么去了呢,于是我又坚持了很久沒睡,还好那天本来也久无睏意,确定他一定睡着了我才起身到卫生间,看纸篓里有他扔的卫生纸,我打开一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫来着,我简直恍惚的要晕倒了,他手淫时会把我作为性幻想的对象吗,如果是那样我会很幸福的,哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

??请原谅我变态的行为,我很近距离的看着它,又闻了闻,我就是个淫荡的女人,我自己承认了別人就不要说了好吗,只是这团纸就让我自慰了。

??过度的慾望是极端的烦恼,慾望简直形成了习惯,它对我身体的控制大于情爱对身体的支配,我也不想这样,每次过后我都会生出悔恨,但等到下次慾望到来时我又把一切都抛到脑后,毒瘾就如同与此吧,可恶的是,这瘾又来的如此之快週期如此之短,悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的慾壑封死,可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感,是无法割捨的好东西。

??人为什么要有性慾,太折磨人了,完成生育的使命后就消失该多好。

??只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想,可是沒过几天又重新生出,况且和儿子一起时也无法完全投入,有一种心灵出轨的愧疚感,但我发誓我会管好自己的身体。

??由于经歷过一次,我知道我现在的心理所处的阶段,想要作出一些诱惑行为比如暴露身体和肌肤接触等,但装作是不经意间发生的,很怕对方发现自己的意图,那会觉得很尴尬。但如果继续发展,就会做的更加露骨,渐渐想让对方知道自己是故意为之,这种主观的行为会很刺激,一点点的试探如果能得到积极回应,给人的心理冲击是巨大无比的。

??但我不会发展到那阶段,不会不会不会不会,也许他真的发现我有些不对,提出想要在学校住宿,说他班同学盛情邀请他并且还有空位,我说宿舍环境哪有家里好,你能习惯那硬床吗,他说沒事锻鍊下也好,我无法一再挽留就说那先不办手续了,和宿舍管理老师说一声,先去体验一下看能适应吗。

??让我高兴的是沒几天他就回来了,因为宿舍里夜谈风盛,扰的他根本睡不着觉,第二天昏昏沈沈。他又不愿意表示不满。

??那以后我在一段时间内收敛不少。

??关于对母子乱伦电影的看法,最喜欢看前面如何发生的情节,当然了后面的部分也是不可缺少的,否则不是成了故事片呵,母子间如何有了关系电影里有各种情况。

??有几个人闯入房间中,家里只有母亲和儿子,那些人不怀好意的推搡殴打母子俩,然后拿出凶器架在二人脖子上,如不听话就伤害对方,利用母子间的爱来胁迫他们,一人让母亲跪在地上面向儿子,然后在后面摆弄母亲的下体,母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻吟,儿子的阴茎也变大了,母亲把它含到嘴里,其他人就躲到一旁一边观看一边自慰。

??我对这个印象深刻并且喜欢,想想原因应该是被別人逼迫的母子乱伦,道德谴责会少很多,虽然并不希望这种事真实发生。

??我看电影都不知道那些人的名字,母亲年纪和我差不多最好,儿子也要年轻一些不要满脸胡茬,那看起来太虚假,纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这种电影沒几年时间。

??其实上面应该算作对一个信息的迟到回覆,我都不知是谁我发的了。

??我和儿子一起看过那种电影,他喜欢以电影里同样的姿势同步做,所以我就不想看虐待母亲的电影,会受罪了呵,况且我们也沒有他们那些工具,有点温情脉脉有点轻微虐待就好。

??强姦妈妈的我也看过,但是我却学不来那个妈妈的反抗,总是很想笑,我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的,这种演戏我真的做不到,容易笑场,还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的,我难以做到真实,扭动身体挑逗一下还好,可是学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾,我不行的,也沒有那种必要吧,我们在这上出现过分歧,也不多说了。

??女人畏惧岁月流逝年华容颜老去,我三十几岁的时候脸上几乎沒有皱纹,只有笑的时候才会出现少许,但是四十岁以后,不管我是哭是笑还是平静,细细的鱼尾纹都会出现在眼角,除非是手术,否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

??我有一段时间不敢照镜子,很想看过去的照片找回当初的美丽,但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较,肤色不再光彩照人而是黯淡下去,嘴唇也不像年轻时候那般娇艳,所谓的丰满性感成熟魅力,所谓的徐娘半老风韵尤存,都是自欺欺人吧,哪里有一点能比的上年轻时候呢,可能是因为这些,我才在一些年轻男孩对我示好时,从他们给我的信心中找到一些宽慰。

??但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的,有时觉得只要他不嫌弃我,哪怕所有人都觉得我丑,那也是无所谓的,有时他赞美我几句我便欣喜不已。

??他瞭解我的心思,从来不让我们觉得有年龄差距,他俯在我身上给我快感时都不能让我忘怀这些,我看到他青春的脸,莫名的黯然泪下,他也不说话,低头吻去我眼角的泪滴,同时也就亲吻了我的鱼尾纹,他的这一吻让我感动的几要颤抖,他不嫌弃我,他爱我,他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹,我胳膊搂住他的后背,双腿紧紧夹住他的腰,那一吻的幸福感比高潮还要高。

??惭愧写的太零散了,想到什么写什么,有的时候我不好意思写一些露骨的词语,但是有的时候我会尽可能多的写,写的越淫荡越觉得兴奋,这和当时的心境有关了。

??我说不会和外甥继续下去是有理由的,因为有过极端情况的考验。

??那是一次同学聚会,很多人都从外地赶来,多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的,不胜酒力的我也不例外。

??我回家已经晚上九点多了,刚下出租车腿一软差点跪在地上,走几步路都腾云驾雾似的,凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

??我就在下面的台阶上坐着,头晕乎乎的,他下来后我一手扶着他一手扶着扶手,他搂着我的腰几乎是在提着我,我很想不再移步让他把我完全抱起,那样可以接触的更加紧密,不过这样也好了,他的手掌所及处很温暖,在酒精和他的抚摸下我的身体更加酥软。

??好容易到家了我一下坐在沙发上,他给我倒了杯水在我旁边坐着,我瞇眼斜斜的看着他,我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

??当时情慾特別高涨,内裤都湿漉漉的了,当时也不知是喝多了小便失禁还是分泌出来的液体,好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用,把他的阴茎含在嘴里品嚐,他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

??但我始终沒有动,在这样的情况下我还是保持一定的清醒,况且我也是真的无力了,过了一会就到卧室睡觉去了。

??在那样极端兴奋的我也沒有行动,我觉得以后也不会了,从来沒有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想,就连幻想在最初的时候也让我感到不安,因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上,将我的手指想像成他的阴茎。

??近年来这个对像一直是儿子,可是自从外甥住进我家后,我自慰时他的面孔会时常出现在我脑海里,这让我很苦恼。

??我不想这样,我那时只想专注的和儿子,像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他,在最快乐的时候想到別的男人就是心灵出轨,虽然他不知道但我自己不能原谅自己。

??我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除,把他换成儿子,开始时两个人的面孔交替出现,可是越是想除去外甥的形像他的样子就越清晰,到后来完全就成了他的脸。

??因为强行忘记的过程其实就是在强化印象,我的身体需要让我的手指停不下来,可是想像中俯在我身上的人却让我有负罪感,觉得无法继续,我简直要人格分裂了,痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。

??但是手上一直沒停止,渐渐的那种负罪感减弱了,取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感,我开始确定了外甥的形象,让我的想像驱使他在我身上抽动,如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

??不知怎么回事我的想像力非常真实,好像他真真切切的就趴在我身上,似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

??我加快了手上的动作,那时就想让负罪感见鬼去吧,高潮过后是怎样的内疚都与现在无关,只想把那流窜在全身的慾火消除。

??就连想像都是得寸进尺的,开始不敢幻想和外甥,后来慢慢的不再拒绝他的形像出现在我的脑海,我总是会给自己找到合适理由。

??反正想像的事情又沒有真的发生,反正他的形像我无法去除,反正他的出现给我了新鲜强烈的快感,何乐不为呢。

??后来的想法更加出位,我竟然想享齐人之福,想和儿子外甥一起做,天啊,每一次刚想的时候都是很想又不敢想,到后来习以为常,我知道这样的想法不可能实现,但这不能阻挡我无法抑制的想像。

??做的时候我希望我的敏感地带都被满足,我的舌头被吻或嘴里含着那个,脖颈被舔舐,乳房被握住,阴道被填满,阴蒂被轻轻的揉,每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足,而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多,两个男人就行了,我身上的敏感部位甚至都不够他们分。

??天啊我从沒和两个男人做过,想一想就兴奋的不行,两个英俊的小男人,他们一起为我服务该是多幸福。

??用什么样的姿势好呢,我不知如何是好了,儿子在身后抽送,而我的嘴里含住外甥的阴茎,我都沒看过它什么样子的呢,但我能够想像的出来,一定是白白净净的纯洁模样,从沒被其他女人污染过,儿子抽动的速度越快,我吞吐的速度也越快,最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内,天啊天啊太兴奋了不用再想了。

??有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾,其实我有很多写了但是沒发出的文字。那些文字少有情节,只是露骨的语言,赤裸裸的描述,实在不适合发到网上,那是我写给自己调情用的。

??写完看过之后情慾更加高涨,但如果平时看的话会脸红,怎么能写出那些让人羞耻的下流语言,和现在的文字都不能两厢搭配,不像出自一人之笔。

??还有一件有些后悔的事情,就是有个很好的网友,曾经要求我在和儿子做爱时开视频给他看,虽然我和他在视频里互相慰藉过,但这样的要求我还是不能答应,万一被抓到露脸的截图就完了。

??他又退而求其次,要我自己用摄像头录完检查过后再传给他,软磨硬泡再三保证,说绝不会外传看完就删,又告诉我如何用摄像头录像。

??我觉得这还算保险,也觉得很刺激,鬼使神差的就答应了,现在想想瞒着儿子,就让別人看到他的身体觉得很愧疚。

??录过之后,有很多露脸的镜头,有两个时段沒录,一个是儿子躺着我坐在他身上,背对镜头身体也挡着他的脸,一个是我跪在床上他在我的身后。

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??我觉得这两处沒什么问题打算传这两段了,后来觉得第一段我露出了头髮就不传了,虽然我髮型挺大众化,只传第二段了,这段两人头部沒出现过,背景也只是白墙应该沒问题了。

??可是在点完发送的一剎那我顿时又后悔,为什么要追求这点刺激呢,为什么要给一个从沒见过的人发这个,对自己的行为感到很奇怪,之后的心情一直是忐忑不安,还有后悔和恐惧。

??后来上缐看到他很多的留言,从他的文字中我感到了他的兴奋,但是其中一句话让我浑身冷战,他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了,他居然给他同学看了。

??我立刻质问他为什么传给別人,他解释说沒有传给別人只是给室友看了,他保证不会外传的,但是我还是很生气,又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来,于是始终沒有发作。

??其实他是个很好的人,我和他在网上认识挺久了,觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了,我觉得不太相信,但是他应该是信守了诺言沒有传出去。

??不惑至天命,开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间,不惑是四十岁,知天命是五十岁,中间就是不惑至天命了。

??后来我发现我虽年过四十却不惑而惑,对自己的所作所为很困惑,但是后来把一切归至天命,自己便能释然了,困惑也能不惑了,不经意间起的名字居然真的和心境契合了,这是一种推卸责任,但也是种解脱方式。

??但真实的困惑并不能消除,我还困惑于我为什么会有这么强烈的性慾,有时想我可能得病了,性亢奋也是种病,但有时觉得我病沒有太严重,有时也很正常达不到疾病的程度吧,这个也不好意思去医院谘询。

??我在別人的眼中是很正派端庄的人,学生们也很尊重我,他们怎么能想到我还有那样的一面。

??有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动,浑身顿时燥热微微出汗,下面暖暖的一阵阵收缩,我能抑制住这种冲动,但怕在学生面前显得神情异常,这让我非常紧张,我尽量让自己显得若无其事的平静。

??好容易挨到下课赶快到卫生间,洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰,学校的卫生间在教学楼里,而女卫生间总是资源紧张有人排队,那个小门也是上下都有空间。

??如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看,都能看到里面的人,其实沒人会无聊的用那样的姿势去看,但是我还是很紧张怕被人看到,微微的起臀部又不站直直的蹲着。

??外面的女生叽叽喳喳的聊着,让谁谁快点出来,她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗,居然在里面做这种事情。

??维持这样的姿势非常累我腿都酸了,还好紧张的时候到高潮比较快,我出来之后到了办公室休息了一会,觉得很茫然。

??紧接着下一节还有课,那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情,我觉得在那一双双认真求知的眼睛註释下,我的灵魂是龌龊的。

??我不知如何把事情串连起来,彼此之间沒什么关联性和因果关系,一件件的叙述显得纷乱,能看得懂就好吧。

??也是挺久前的事情了,那时外甥还沒有来,在家里儿子让我穿上我的一件旗袍,我都忘了几年沒穿过的衣服了,有段时间很喜欢旗袍的风情,觉得它最能表现东方女性的美丽温婉,当然不是清代的而是改良之后的样式,它对人的身材气质要求很高,不是每个人都能穿出效果的,我也是斗胆尝试。

??本想订做一件,量体裁衣更贴合身体,但是去问了一下价格,觉得太贵就放弃了,去商场专柜试穿了两件,架不住售货小姐的盛情赞美,就花不菲的价钱买了一件,穿着感觉不错,一路抱着回家的时候都是神采飞扬的,和买其他衣服的感觉是不同的,觉得自己是买回了一个沈醉迷离的时代,回家后对镜贴花黄,孤芳自赏了好久,可是后来就发现了问题,上班时穿是別想了,就算穿着上街的时候都觉得格格不入,会引起路人的注视,也不知那目光是欣赏还是猎奇

??我不喜欢被人过度关注,唯一派上用场的就是在学校的一次晚会上,我们组出的节目是我的独唱,我就穿着它登场的,反响很好,比其他老师人多势众的节目效果好,其实合唱比独唱难的,因为需要配合,要在一起练习的久才能成型的,那以后我就少穿这衣服了。

??说到衣服又说这么久。如果他不说我都快忘了这闲置衣橱很久的旗袍了,他说他很喜欢,当时看我在台上的时候就很为我自豪。我翻箱倒柜的拿出来后有些感慨,它色彩还是光鲜,我容颜却在老去。

??穿的时候更贴身了,毕竟比几年前胖了些,看上去似乎更能凸显曲缐了,我对着镜子变换姿态自我欣赏,挺胸撅臀模仿旧上海风情万种的女子,他在旁看着啧啧做声,让我把开叉处提到胯部,我笑说旗袍的魅力就在于若隐若现才引人入胜,太暴露就不美了呢,不过手上还是依他说的做了

??我低头看自己腿的时候才意识到脚上还穿着拖鞋,赶紧找一双高跟鞋换上,地板被踩脏一点又何妨,反正人漂亮了呵呵,我还沒有看够他就抱住我,隔着衣服摸我臀部,我说你下手轻点哦,这材料不比我,禁不住你用力揉搓的。他还挺听话把手伸到旗袍里边摸,又脱下我内裤直接接触肌肤。

??我们正面相拥,我能感觉到他的那个涨大了顶在我腹部,我被它顶出了情慾,他撩起我衣服解掉我的胸罩,我把手举高以配合他把旗袍也脱去,他却把衣服放下继续隔着衣服抚摸,到底是看还是做呢,要看的话脱去胸罩就沒有穿着的时候好看了,要做的话还不脱去衣服,这样隔衣瘙痒的感觉很不盡兴。

??他把我推倒在沙发前,让我手扶沙发撅起屁股,居然想穿着衣服做,他把旗袍后摆掀到我腰背上,我从镜子里看到了我剥夺了内裤的臀部,有人说我的身体描写和细节描写太少,我看不到自己身体如何描写,描写男人的身体也沒人感兴趣吧,还好能描写镜子里的景象,我觉得说自己的身材如何诱人,好像自吹自擂似的

??可是我的臀部确实浑圆雪白,腰肢也还算纤细柔软——当然纤细是相对于臀部来说的,能将腰部弯曲把屁股翘高,我喜欢细腰丰臀的视觉对比,腿很直粗细适中吧,总之身体长的还调谐,除此之外我不知怎么描写了。

??他站在我身后双手抚摸,眼睛也看着镜子,然后掏出那个在我下面摩擦,我被撩拨的不住扭动,屁股向后挺出寻求插入了,他又玩他的吊胃口游戏,手托住我臀部不让我向后移动,待到我那里足够湿润后,出我不意的突然插入,他对这种玩法从不觉得腻,让我浑身一颤惊喊一声让他有满足感

??他也觉得隔着衣服摸我乳房手感不佳吧,于是想在旗袍里面摸,可是衣服太贴身容不下两只手伸进去,于是他把旗袍一直掀到胸部,我说还不如都脱了,他却不同意,非要让那揉成一团的旗袍保留在我身上,我说那把高跟鞋脱了吧,穿着它还要弯腰脚都疼了,他是心疼我的辛苦的,于是看着镜子狠狠的抽动两下,才恋恋不捨的让我把高跟鞋脱掉换回拖鞋。

??我们在刚开始发生的时候,几乎不在做爱过程中说话,我觉得可能是因为一开口说话,就被拉回到日常生活的感觉中,我们不想要接触现实的感觉于是不说话,后来次数多了就习以为常了,和普通的情侣沒什么区別了,我知道很多情侣用各种花样来调情让双方更兴奋的,我们也不例外,语言调情肢体挑逗都觉得正常了。

??在我换鞋的同时他却回了房间,拿来一本我以前的教材让我用讲课的语气去唸,而且不要发出呻吟声,他仍在我身后抽送,我念的时候完全照本宣科,哪里还会组织语言,他在我念的时候突然加速抽动,我快感强烈后两眼失神念不下去了,他就停下来让我定定神继续念,我念的时候他又勐烈撞击让我难以为继,他乐此不疲的如此反覆

??我知道如果我不被他影响的一直唸下去,他反而会失落,只有我被打断,唸书声变成呻吟声的时候。他才有一种控制了胯下女人的胜利感,这点小快乐我还是会满足他的,看的出他很兴奋。

??从前我们很少中途说话的时候,他只会问我,这个姿势累吗,弄疼你了吗,这样你舒服吗等等很简单的话,后来我们就很大胆了,对彼此说一些淫荡的话,这样确实会让人很兴奋的,我不太好意思写在这里,隐晦点说就是中途多是陈述句和疑问句,高潮时多是祈使句和感嘆句。他喘着粗气说那种话,说我以前在前面讲课的时候很性感,把他看的都硬了,想冲上去在全班同学面前在讲台上把我操了。

??我本想以对话形式写一次,已经这样了,不用不好意思的装清纯,可是写完又删了,说的时候只觉淫荡兴奋不觉得有其他什么,但是写出来就觉得很不舒服,我也不知怎么写好,反正就是那时沒有一个字一句话不能说,都想用最淫荡的话刺激自己挑逗对方。

??一阵勐烈冲击后他拔出来射到了我臀部上,我们都沈重唿吸着,他擦拭我们身体的时候我仍保持那个姿势,然后他抱起浑身无力的我一起躺到卧室床上,都做完了才脱去衣服搂抱在一起,我需要这个,我觉得后戏比前戏还要重要,只要情慾高涨前戏不充分甚至沒有也可以,但是后戏不能沒有

??阴道里突然的空虚感需要用肉体搂抱来弥补,女人做爱后就被冷落在哪里,心里会有很失落的感觉,直到唿吸平稳了心里平静了才捨得离开男人怀抱,就那么相拥睡去就更幸福了。

??他用手机拍摄做爱画面,以便不在身边的时候也能看到,我们变换各种体位,我低头的时候他抓住我胳膊拉起,让我的脸面对镜头,后来看的时候发现拍摄距离太近了,整个画面都是我表情扭曲的脸,紧闭双眼张大嘴巴,样子不是很好看,我不禁向他嗔怪,好好的一个老美女被你祸害成这样。

??人与人的相处沒有永远平静的,总会出现波折和矛盾,而事情的起因也许微不足道,但是却被情绪放大,其实双方都沒有原则性错误,不愉快最后总会消融,想着以后不要为无关紧要的事情生气,本来相处的时间就不多,但人是情绪性的动物所以矛盾不可避免。

??事情的起因是一起给他买手机,我的想法是买贵一点质量好点的,他却说买个具备基本功能的便宜的就可以,我想高中的就很便宜,別总用便宜的了,我们各自说着自己的想法都沒退步。试图说服对方,最后最后也沒买成,不愉快的回家了,我们沒有语言冲突,只是他的坚持己见让我不高兴,觉得他凡事有自己想法了不再考虑我意见了,脱离我的范围是让我恐慌的事情,彷彿离我而去的一天就要到来了。

??我看的出来他也不是很高兴,他很少反驳我,偶尔提出一次我却沒有採纳他的意见。于是两个人很久沒有说话,我后来想想这根本就不值得,我们都是为对方考虑的,我想让他用好一点的东西,他却不想花太多钱。于是我就和他说了,其实不用解释,这些他也是明白的,只是心情不好沒有先开口和我说话,他微微点头但脸色还是不快。

??我拉着他进了卧室,轻轻脱去他的衣服,我知道随着时间我们的心情都会好转,但是用性爱来帮助的话会更快一些,然后又脱光自己的衣物。我们都沒有说话,其实气氛有点尴尬,我很怕他会拒绝我那会更加尴尬,但是他沒拒绝也沒主动,只是顺从的任我摆佈。

??我用舌头舔着他的脖子,结实的胸肌,慢慢蹲下去含住他的阴茎,无论吻过身体的哪个部位,这里都是最终的归宿,我跪在他面前一边舔舐一边头着他,他也低头看着我,我心甘情愿作出这样的低下姿态,也喜欢看他居高临下的目光。

??我不想两人陷入僵持,如果要一人先作出让步那我愿意做,就算让我认错也是可以的,在日常生活中我是不能向他跪下的,但是这种时候却可以,就算是我一种变相的认错吧,错的不是我的观点,而是我不肯退步的坚持,为一点无关紧要的事情让两人都不高兴,我很后悔。

??只要可以,我会以我的卑微换他的开颜。我想我们可能心照不宣了,只要平时他给我尊重,在这个时候我可以抛弃一切尊严,而且我也觉得抛弃尊严有一种快感,让我毫无忌讳做任何事。

??我看着他俯视我的凛冽目光,想着我的举动应该是符合他的心意了,我双手抱着他的臀部和大腿卖力的吸吮着,趴到地上亲吻他的脚面,再沿着腿向上回归到那里。

??再看他的目光已变得柔和,他说地上硬冷到床上去吧,他心疼我的膝盖,于是站到了床上,我追上床去继续含他的阴茎,他的情绪变得高涨了,用手抓着阴茎在我脸上拍打,另一手抓我的乳房,抓的很用力有些痛感,若是平时这种力度肯定很痛,但是兴奋时痛感会减轻不少,也许身体会分泌类似麻醉剂的东西。

??我看他很兴奋的样子怕这样就射出来,于是双腿钻到他腿中间向前移动,直到脸到了他胯下,然后伸手握住他的阴茎,他也配合的蹲下在我身上,我轻柔抓住快速撸动,我还是第一次主动的用脸去接他的精液

??他看到我这样兴奋的喊了起来,我知道他就要到高潮了也加快手上速度,终于磙烫的精液洒了我一脸,这样总要比射到阴道里要好,我不知道我现在还有沒有生育能力,可如果真的怀上和儿子的孩子,那心理上是无法接受的,连想都不敢想。

??他倒在旁边唿吸沈重一动不动,可是我还沒有被满足,我以为我被遗忘了,可是他又伸手摸向我的下面,我终于松了口气,其实身体是否被满足不重要,只要还记得我就好。

??我越来越喜欢做的时候表现的淫荡,他也愿意看到我那个样子,我问他是不是喜欢淫荡的女人,他说不是,他喜欢端庄的女人变的淫荡。我也不清楚怎么回事,我想在做的时候他粗暴一点,打我骂我都好,这个时候的我不需要尊严,只需要刺激和快感,只是平时一定要尊重。

??好久沒有写这个了,看一下上次发帖时间,距现在已有半年了,这期间发生过一些事,有些事虽然对我来说是大事,但不是令人感兴趣的就不说了。我觉得每当自己紧张压抑时性慾就会特別强,总想着做爱性幻想来缓解。

??外甥在我家也住了很久了,我守住了当初的保证,沒有和他发生,我们相安无事,虽然有时还是心嚮往之,还是会把隔壁的他当作幻想对象,但总的说来能泰然处之了。这些话也许別人说来可笑,但是我觉得我能做到很不容易,要忍住很大的诱惑,我不再避讳了,我真的是个淫荡的女人,现在我认清自己了。

??这几年来我变了,只有四五年的时间吧,我不可逆转的变了,我开始时心里不想承认,特別讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词,想对他破口大骂,而发生那种事情时,却不自觉的想到这些词形容自己,心里很不舒服,为什么会这么想自己,这些词越是不去想,越是在脑海里叫的强烈,好像有个声音真切的在喊自己骚货。

??后来我居然在做的时候,想听儿子这么叫我,可我是希望他能尊重我的,淫荡的话我们也说,不过之前只是说一些插的好深,幹的好爽好舒服,用粗俗的语言称唿彼此的性器官,和要如何如何做之类的。

??我不告诉他,他应该是不敢叫我骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢,我说儿子你叫我骚货吗我在极兴奋的时候也说不出口呢,很多淫荡的话都说了,就这句不知怎样才能让他说出来。我在和別人视频的时候也想他们说,他们也最多说风骚之类的。

??我视频对象的年龄越来越小,真是有负罪感,为了自己的慾望染指少年,我以前以为高中生学业繁忙,不会找到很多,可是发现也不少的,我沒有教书育人,却勾引他们做那种事情,以至于觉得沒有教育学生的资格了,本来就极少训斥学生的我,基本一句也不说了,我只讲好我的课就行了,自己都沒做好怎么能教训別人。

??从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋,而他们是情窦初开的,有情感需要,沒有做出格的事,何错之有,即使影响了学习,也不是道德上的问题。而我呢,我的道德,我该怎么评价自己。

??我不喜欢本来就粗鲁的人,我喜欢清纯羞涩的少年,对性好奇懵懂,在我的引诱下变得疯狂,在我的指示下,说出淫荡的话做出淫荡的动作,那会让我特別有快感,我时常想,我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了,只是我一厢情愿的猜想,我不知道別的同龄女人是什么想法,是不是也像我一样对年轻男孩特別感兴趣,哎可能人家能被老公很好的满足吧,不会像我一样,乱想很多其他的。

??总是觉得年轻真美好,即使长得不是非常好看,那份青春也让人喜欢,如果还很帅,那我的心会在开视频的剎那立刻加快跳动,想像着一会将要看到小帅哥的阴茎了,让人特別激动。有的孩子会主动的问我,可不可以一边叫我妈妈,一边手淫给对方看,也有羞涩不叫的

??我不经意似的叫他儿子,他也立刻很兴奋回应我叫我妈妈,我基本沒有遇到过不同意彼此这种角色关系的,想想也是不奇怪哦,愿意和我这样一个中年女人视频的男孩,应该就是有恋母情结的,怎么会不喜欢叫妈妈。

??我既是喜欢青春颜色,也是把他们当作外甥的替身,所以有时也让他们叫我二姨,我想他们也许会对此很奇怪,也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想告诉他们我和儿子外甥的事,这事写出来会让人兴奋,但是视频的时候讲,可能会破坏气氛,开始我也说,但有些男孩子不想听,喜欢在那时候自己是我的唯一,索性我也就不说了。

??我想那一刻他们是真诚的,我被人爱着,我也是幸福的,哪怕只是当时很短的时间,哪怕之后就沒有再联繫过,有些痴情的男孩子真的很执着,我不想真的让他们爱上我,我只好狠心的不再和他们联繫,也可以理解为

??我想嚐鲜,可是我真的有自己的准则和底缐,我是有为他们考虑的成分的,再怎么自我欺骗说风韵尤存,毕竟也是徐娘半老,根本不值得正值青春年华的男孩子去爱,他们只是迷恋那种母性的温暖,把我当成一个可以给予母爱的对象了。

??我还是每日照顾外甥的起居,我妹落得清闲,渐渐我觉得她想让外甥在好学校就读是一方面,另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡,只是希望爱玩的她能稍稍收敛下,年龄也不小了该稳重些了,对儿子多些关爱,她给的爱是任何人都不能替代的。

??我还是喜欢外甥,那种渴望得到他身心的念头有增无减,但我也知道,我得不到他的身,更得不到他的心,他对我始终是彬彬有礼的尊重,以及淡淡的亲情,他总是不动声色,让我甚至不能确定,他到底有沒有对我的做法和想法有觉察,但我想他应该是能感觉的,他那么聪明的孩子,怎么能对一个女人时而流露出超出亲情的行为举动沒察觉。

??我也觉得自己不能过分了,热情遭到冷遇,自己都觉得自己尴尬,慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归,给他做早餐夜宵打扫房间,日常生活不过如此。

??然而他依然是我性幻想次数最多的对象,越是得不到的东西越是渴望,真的好想嚐到和他做爱是什么感觉,夜里自慰的时候,想着他在自己身上用力起伏,然后在我的身后操我,双手抓住我乳房,想到他就在我隔壁,就特別兴奋,有时我怕他沒睡着,会听见我手指进出阴道的声音,就把阴道里的水用手指掏出来涂在大腿上,水少了一些后声音就会变小了。

??我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床,我推开他的门,看到他的被子堆在胸前,他的阴茎勃起把内裤顶的很高,我还是第一次看见他勃起时的样子,虽然是隔着内裤,也足够让我兴奋,我的头顿时眩晕一下,随即心跳加速,我扶住门框呆在门口看了一会,小心翼翼的喊他,他沒醒,还有轻轻的鼾声,可能是昨晚睡的太晚了。

??我壮着胆子走到他床前,表面想法去摇醒他,其实真正想法是想近距离的看,反正我是一边看他的阴茎,一边不时的看他的脸,怕他突然醒来,如果真是想叫醒他,怎么会害怕他醒来。

??他的唿吸声匀称,我有些放心了,沒有去叫醒他,而是痴痴的看着他那里,我甚至怕吞嚥口水的微小声音会把他弄醒,我一紧张就会不停的吞嚥口水,越想忍越忍不住,我看到他还是睡的很熟,大着胆子屏住唿吸,弯腰去接近他的阴茎,一点点的用嘴去靠近,紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动,马上就要跳出来了,好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里

??我伸出舌头无限接近他的阴茎,又怕不小心碰到弄醒他,我完全的屏住唿吸,觉得自己要憋死了,只得直起身来,可是又捨不得离开,我可以说是急中生智,尽量脚步无声的走到卫生间,拿了一块抹布,放在他床下,找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下,心想如果他醒来我就假装在擦地,我偶尔也在清晨搞卫生的,尽管很少。

??我近距离的看着他的阴茎,眼神不肯离开,想像着他正在做什么梦,他的阴茎向腰部挺着,我想如果我脱去他的内裤,它会不会跳立起来,我真的好想好想看看它的样子,它硬了一会慢慢开始变小了,我心里不希望它变小,但是能看到内裤包裹着他阴茎阴囊的形状,也让我很兴奋了,我的下面已经湿了

??我把手伸进裙子里,拨开内裤,直接把手指插进阴道里,舒服的双膝一软差点坐到地上,以前自慰总是先抚摸阴蒂,这次沒时间了,也不需要了,我不时的把手指的水在内裤上屁股上胡乱擦干,以免发出太大的声音,我目不转睛的看着他的阴茎,手指快速的在阴道里进出,阴道里发出的声音都无法控制了,高潮就要到了我沒有擦水的时间了。

??我狠心走到客厅,跪在沙发上,那个位置能让他看不到我,但是我可以看到他的阴茎,而且沙发靠背也遮挡着我的下身,我褪下内裤,把手指插到阴道里狠命的插,靠背都快让我抓坏了,看着他的双腿和鼓胀的那里,我想像着自己坐在他身上疯狂的上下的动,觉得离的太远了,看的不真切,好想回到他身边

??但最终还是沒那胆量,那天的快感出奇的强烈,瘫坐在沙发上好一会,去卫生间擦了擦才去叫他,他醒来也不知道刚才发生的事情,那种感觉有点内疚有点奇妙。现在想来还是,觉得无法想像,不敢相信,居然那么做过,胆子也太大了。

??不管怎么幻想,还要用手来满足自己的,始终不如阴茎塞满阴道快感强烈,我习惯用一根手指,手指在里面有空隙,两根三根手指也能放进去,但是速度快的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我,其实对他很有愧疚,虽然我的身体沒有出轨,居然用了出轨这个词,但是我的心里已经不知想过多少次了,精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了,下面流水了,每次写都是这样。

??隔好多天才能做一次,时间太久了,真的不能满足我,每次做过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办,再过几年我就五十岁了,无论我多么的爱他,多么不捨得放手,他早晚也会有自己的生活,那时我该怎么办,是一个人寂寞的生活,还是再结婚,我还能找男人结婚吗,很多年沒想了,可是近几年特別觉得需要男人,生理心理都需要,孤立无助时好想找个依靠,飢渴难耐时好像有个可以满足自己的人

??我喜欢年轻男孩,可也不是完全排斥成熟男人,依赖感不是年轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人沒有令我满意的,我想的太完美了,现实中恐怕沒有我想像的那样的,就算有我也遇不到,就算遇到人家也不会看上我。

??四十多岁的优秀男人很抢手,都找年轻漂亮的,而我越来越人老珠黄,谁能要我,我又不想将就,真的不知道该怎么办。

??也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受虐倾向,我以前还不理解,心想哪会有人那么贱,非得让別人虐待自己才好受,现在却可以肯定了,我真的有那种心理

??我有时会幻想有人用刀架在我脖子上逼着我,很粗暴的强姦我,还想过一群强壮的蒙面男人轮姦我,但是面具下的一定是一张非常男人的脸,他们摁住我的胳膊,抓住我的头髮,塞满我身上的洞,哦还是不说了太不好了。

??我喜欢做爱的时候他强势一点,他一旦表现的像一个凶狠的小野兽,我就兴奋不已,好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体,我想被他压在身下动弹不得,双手被他固定,挣扎也摆脱不了他的控制。

??我也不知我都这样了还有什么说不出口的,可就是不好意思直说,所以每次他粗鲁一点,我就表现很兴奋,我想这样他就会知道我喜欢什么了,我喜欢他拍打我的屁股,觉得好淫荡,喜欢他用力抓我的乳房,尽管有些疼,但快感让我顾不得疼。

??我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊,他欺负我时我就觉得自己特別柔弱,特別女人,也特別兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反,他平时温文尔雅彬彬有礼的,可是在床上会变得狂野,可能男人的身体都有原始的野性,以前有点害怕他太粗暴,现在我却觉得不够了。

??而我平时很敏感矜持,自尊心强烈,受不了別人的侮辱,学生们都很尊重我,瞭解我的人也很少和我开过分的玩笑,所有人都认为我是个独立坚强的正派女人,有些年轻女老师还和我说,X姐,我也想拥有你那样的性格。

??可他们不知道,我在无人知晓的情况下都做了什么,可能是我寂寞的太久了,压抑的太久了,都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了,我可以衣着优雅,可以略施粉黛,但不是做了这些就能有女人味,就能有做女人的感觉的。

??我真的需要男人啊,可以给我肩膀依靠的男人,真不知该说什么,一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切,我是那么爱他,可以为他放弃生命,我以前想过我有多爱他,如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命,我能不能同意

??这个念头刚一出现,我毫不犹豫的就能肯定,我可以,可以为他做一切,当然可以为他放弃自己的幸福,可是我现在却觉得,无论我多爱他,我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

??我一直把他当作依靠,他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀,可是更多的还是我给予的母性,有些累。况且现在聚少离多,很苦闷。

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