另一个女人(男人在不同阶段,喜欢的女人有这种差异)

更新时间:2023-05-04 10:31:59 来源:互联网 作者:网友网民

不知道大家有没有发现,我们对获得“爱”的条件好像总是不太清晰的。

在我们还是孩子时,很多父母都喜欢说一句话:“你要好好读书,变得优秀,身边人自然会喜欢你。”

等到我们渐渐地长大,情窦初开想爱却被拒时,听到最多的一句是:“你很优秀,是我不够好。”

晴晴(昵称)就是深受影响的一份子,以至于她越来越搞不懂,究竟怎么才能被爱。

在她给我的来信里,曾很气愤地跟我说过:

“男生不管到哪个年纪,都能找到年轻漂亮的女生,但女生只要过了28岁,再优秀都是错的,不但脱单困难,还要饱受各种闲言闲语。”

“优秀才能被爱”的说法,曾经吸引过她,现在也困扰着她。

男人在不同阶段,喜欢的女人有这种差异

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一个人如果对这个世界的认知不完善、不知道自己跑步的地图长什么样,那就意味着TA看不懂这个世界的规则和标准。

比如上述故事晴晴所认为的“只要过了28岁,再优秀都是错的”,就说明她对优秀的定义存在误解。

什么是「优秀」?我分三个方面讲:

首先,优秀是一种「供需关系」。

大家要搞清楚,优秀不是自己认为自己优秀。

“我觉得自己挺优秀的……”这种不叫优秀,这叫“我觉得”。

优秀是相比较而言的,是满足了别人需要的

只有人分高矮的时候才有高,如果大家都是一米六,哪来的高呢?高低都是通过比较得来的。

更重要的是,优秀是通过被需要而来的。

举个例子,你拿着一公斤的黄金,站在北京市的街头,你当然有了别人所需要的东西,可以说,这一公斤的黄金给你的优秀加分了,你拥有了更多的资产。

但如果把你空投到大沙漠的中央,只给你一公斤黄金,这时候旁边有另外一个女生,她带了一大桶水。

这种情况下,哪个人更优秀,更有价值呢?明显是带了一大桶水的人。

黄金在大沙漠中央,既不能当饭吃也不能当水喝,什么也干不了,但是一桶水能够支持我们走得更远一点。

所以我们要明白:

优秀是在跟别人组队时,能为这个整体的组合增加竞争力,能够满足别人的需要,这才叫优秀。

优秀,是通过组队,通过被需要来呈现的。

第二点,优秀是复杂且多维度的。

“女生过了28岁再优秀都是错的”,这种「优秀」肯定是单维度的,并不是一个人考了一个证书,有了一份工作就优秀了,优秀是多方面的。

因为优秀是组队,如果自身想要找到另一半,那对于别人来说,他们的要求和需求,可能也并不是看一个人有多能说会道,有一份多好的工作,而是多方面综合的结果。

所以,优秀一定是综合的能力。

比如说情商,就是优秀的一个很重要的品质。

从上述故事晴晴发过来的第一句话到最后一句话,都是低情商的表现,择偶能力没有,沟通能力也没有。

为什么周围会产生闲言闲语?就是她让别人不爽了,她连让别人「爽」的能力也没有。

这个过程当中就会发现,情商这么重要的品质,自己是不及格的。

一个没有情商的女人,如果还能够被称为一个优秀女人,那她要么是美若天仙,要么是通过奋斗得到了自己想要的人生。

试着想想,情商是不是优秀的众多维度中一个很重要的维度?是不是你应该去锻炼的能力?

第三点,优秀的过程是吃苦而不是享受。

也许有的女生会说“哎,你看我一直在学舞蹈,一直在学插花”,甚至恨不得说“我行走过十几个国家,我会旅行”。

拜托!这叫「享受」,这不叫「优秀」。

优秀,是做到了别人做不到的事。

一个人坐在饭桌旁说:“我是个吃货,我会吃烤乳猪”,这不叫优秀,优秀是能做出烤乳猪。

优秀是创造,优秀是吃苦,优秀是往上走,不是躺下来;优秀不是做别人都会做的事。

很多人把随便去学点什么叫做自我提升,叫做“我要变得更优秀”,错了,真正变优秀一定是吃得苦中苦,方为人上人。

真正的优秀是每一时每一刻都在挑战舒适区,都在成为一个更好的人,这是很难很难的。

优秀是一种品质,优秀是一种习惯,优秀是一个过程。

男人在不同阶段,喜欢的女人有这种差异

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那么,是不是做到优秀,就一定能被爱呢?

这个问题本身就问错了,因为不同阶段的人找伴侣,看重的东西是不同的。

每个人在人生路途中,会走过的不同阶段。

大致上,我们可以把人分成三个不同的位置看待:

第一个位置:「安全区」。

在「安全区」里的人,最重要的诉求是生存与繁衍。

所以,在这个区间里的男性自然会对所谓的美丽和能力,都有一定的诉求。

所谓的美丽,其实无非就是繁衍;所谓的能力,无非就是在社会中的生存价值。

正是对于生存与繁衍的这种需要,使得「安全区」里的人会有自己的考量。

但反过来讲,女生选男生也是这样子的,会看男生能不能满足自己的要求。

第二个位置:「有为区」。

在满足生存的基础上求发展、想要进入人生的下一个阶段,其实就是为了求一个词:“有为”。

两个人在组队成功之后,会想要手拉手一起冲向人生的高峰,这个过程我们称为「有为区」。

「有为区」和「安全区」不一样的地方,就在于:「安全区」只是在组队,而「有为区」要求的是彼此不掉队。

第三个位置:「领悟区」。

人生冲顶后的下一个阶段,就是领悟生命本身。

综上所述,「安全区」的男人,要求的是对方的生存与繁衍价值方方面面和自己对等;

「有为区」的男人,要求的是对方能和自己一起完成自我实现;

「领悟区」的男人,要求的是对方和自己在灵性层面上的共同意愿和发展动力。

不同区间的人,对伴侣都有各自的要求。

所以,人终其一生寻找的另一半,也不一定是圈子里最优秀的人,很可能只是在刚刚好的位置,遇见了看对眼的那个人。

毕竟这世上,优秀的人有很多,契合的却很难得。

男人在不同阶段,喜欢的女人有这种差异

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人类的择偶策略就像一道光谱——红橙黄绿青蓝紫,什么颜色都有。

在这个环节中,可以把对方和自己想象成光谱中的一种颜色。

可以对自己做一个人生的梳理,把自己的成长轨迹、家庭和过去的一些经历,包括受教育的情况、职业发展的情况、未来计划等,写在里面。

其中,最核心的部分就是对自我的认知,即我想要什么?我应该如何得到这些?

1)我想要什么?

我觉得这是一个需要不断更新的命题,就像我一开始说的择偶清单,就是自己要去寻找一个什么样的人,这个人的标准也不是固定的。

可能一开始喜欢的是特别好玩的,风趣幽默的男生。

但在实际恋爱的过程中,或许会发现你更喜欢成熟稳重、有家庭责任感的男生,在经历中慢慢发现自己的需求。

人很难在一开始,就明确知道自己想要什么。

只有在实践的过程中,才能知道自己想要什么。

这个道理,与找到一份合适的工作差不多。

在没有从事一份工作之前,人根本不知道这份工作是不是适合自己。

只有工作了一段时间之后,才能够知道这个工作究竟适不适合自己。

我认为,只有不断重复和更新清单,才能找到自己真正想要的东西。

大家可以专门拿一个本子记录自己想要什么。

我就有一个这样的本子,很多年前就开始写,把我想要的东西列出来,然后一个一个地实现。

实现了之后,我发现有些东西是我真的想要的,可有些东西已不是我想要的了。

2)怎么要?

在知道自己想要什么之后,要为自己想要的东西建立一个计划。

例如,创业或开一家公司,应该遵循几个环节,如找到共同创业的伙伴,有好的创意和良好的商业模型,还有合拍的团队。

这一系列的事情,就是最终我能够创业成功的原因。

现在,我公司的运行情况比前几年好,那是因为我知道怎样才能得到这种结果。

这与两个人经营一段很好的感情或者婚姻关系是一样的。

当这两点结合在一起后,就获得了一种东西,我们叫它“定见”,“定见”就是你获得了一件完全属于自己的东西。

它非常稳定,任何人都没法质疑你。

非常清晰地知道自己想要什么,非常清楚自己怎么做,才能得到想要的东西或者结果。

别人质疑的时候,不为所动;别人想阻挠的时候,也阻挠不了。

获得关于关系中“定见”的时候,就可以获得一段自己的关系。

人们总喜欢将爱情想得过于复杂,从而在择偶落子时一想再想,一顾再顾。

但我们追求爱情,应该是取悦自己,而不是让自己去附和世俗相爱的标准。

毕竟,爱一个人本就是取悦自己的过程。

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